El Octavo Día

Hace 22 días llegué a este hospital, buscando terminar con mi tormento, con mi cáncer. Emocionada por al fin poder realizarme el transplante que tanto necesitaba, soñaba con que llegara ese día que me llenaba de esperanzas y que prometía devolverme la vida sin cáncer. 

El día antes del transplante apenas pude dormir, muchas personas me habían dicho "ahora viene lo peor, pero todo estará bien" y yo decía ¿existirá algo peor de lo que ya he vivido? Eso se me hacía imposible de creer, el transplante me prometía vida, pero como todo, presenta muchísimos riesgos, realmente yo no tenía nada que perder, era eso o morirme lentamente de la manera mas dolorosa. 

Me corrí la chanza y dije "me arriesgo, si total, no puede ser tan malo". Ahora me río de esas palabras, aunque me río con las muelas de atrás.

Lunes 29 de Octubre 2012

8:30 AM le extrajeron médula ósea a mi hermana y en el otro cuarto estaba yo ilusionada esperando que me la transplantaran como un niño espera sus juguetes en navidad... Recuerdo que me dijeron "vamos a comenzar" 

No recuerdo nada más, desperté el 6 de noviembre, con la mente fundida, con los recuerdos borrosos, con la sensación de que me habían robado algo y trataba de hablar y no podía, me dolía la garganta como jamás me había pasado, me dolía la cabeza y lo peor, no podía mover mis piernas. La sensación era la de que me había muerto y mi alma estaba atrapada en aquel cuerpo que apenas podía funcionar. Comencé a llorar, a golpearme, a gritar, quería despertarme, pero para mi sorpresa estaba despierta y llevaban 8 días esperando que yo me despertara,me explicaron de todo lo que pasó, me explicaron el porque de todas las máquinas que me rodeaban, que había tenido un tubo para poder respirar, sí, me explicaron los días que estuve en coma. 

Mi cerebro estaba en restart y poco a poco iba aclarando la mente, organizando palabras y sintiendo que volvía a ser yo. 

Yo no esperaba que las cosas fueran a ser tan difíciles, de ahí para acá han surgido aún más complicaciones y yo solo me pregunto "¿qué más?" Esto no era  el renacer que yo esperaba, pero fue lo que me tocó, no entiendo para que propósito, pero siento que ya no resisto, que mi cuerpo no aguanta. Aún así he encontrado la fuerza para sostenerme y no hundirme en la desesperación y esa fuerza me la han dado la gente que me ama y me han demostrado que están luchando conmigo, los que son mis cheerleaders, los que me envían buenas vibras sin conocerme personalmente. He recibido tantos y tantos mensajes, dándome support, que dentro de todo este caos me siento alegre de contar con tanto cariño, porque eso me mantiene de pie. 

Yo elegí mi familia y es la mejor que pude haber elegido.  

Roller Coaster

Llevo días con miles de palabras dándome vueltas en el cerebro, pero mi mente no se organiza, y no puedo juntar las palabras y darles sentido. Tengo un vacío en el estómago y una sensación que me recorre todo el cuerpo como cuando te montas en un roller coaster y viene la parte mas "mala" esa, que te llena de adrenalina, que te asusta, pero que al fin te gusta y es la razón por la que te montaste.

La vida desde mi lente

¿Qué es la vida? La vida es ese instante que se nos escapa, mientras nos acercamos a la muerte, la vida es esa ilusión de lo que somos y queremos ser, la vida es esa colección de recuerdos y ese deseo de seguir coleccionando, es un álbum de fotos con páginas en blanco esperando mas fotografías, la vida es un collage de momentos, una gama de colores desconocidos esperando ser descubiertos, la vida es todo eso que se nos escapa, todo lo que anhelamos alcanzar algún día, la vida es una gran ilusión llena de tristezas y alegrías, de colores, de matices, llena de sueños, sueños cumplidos, sueños rotos, sueños por cumplir. Yo creo que comenzamos a vivir con intensidad cuando entendemos que la vida es un momento, que la vida no se detiene a esperar que tengamos tiempo para vivir, cuando nos damos cuenta que vivir es sentir, es amar, es no conocer límites, es ir detrás de lo que deseas sin importar obstáculos, sin auto-sabotearse, vivir es sufrir, llorar, ser feliz, reír, disfrutar, vivir es todos los días acercarse a la muerte sin temor, porque sabes que aprovechaste cada minuto que la vida trajo consigo, bueno o malo, lo aprovechaste, aprendiste y continuaste. A mi la vida a veces me aturde, me desespera, me decepciona, me decepcionan las circunstancias y digo "odio esto" y no encuentro sentido, mucho menos el propósito del que tantos hablan, pero bueno rápido me doy cuenta que para poder apreciar la felicidad, para poder valorar un bonito momento, tengo que ver el otro lado, el lado feo y desagradable que a nadie le gusta, pero es justo el que nos enseña valorar, ese lado de la vida que detestamos, pero que es lo que nos forma y nos va definiendo como seres humanos. Y aunque me enoje y no entienda muchas situaciones que me han tocado vivir, no me debo quejar porque he sido sumamente afortunada por haber pasado momentos maravillosos y haber conocido personas espectaculares que te hacen aferrarte y querer vivir más. Mi perspectiva de vida ha cambiado desde que estoy enferma, los días tienen más intensidad, también las emociones, cada cosa que pasa por pequeña que sea vale mucho y ahora me doy cuenta de todo el tiempo que he perdido en banalidades, de todas las oportunidades que desaproveché y de lo mucho que me falta por vivir. Y aunque a veces se me nubla la vista y el dolor haga que desee que esto termine sea como sea, siempre pasa algo que me da luz y me da esperanza y fuerzas para seguir aferrada, aferrada a vivir y a sentir al máximo, como si no existiera el futuro, como si el ahora fuera la última oportunidad de vivir.

Termino con parte de una de mis novelas favoritas de todos los tiempos, Rayuela de Julio Cortázar.

"Y así es como los que nos iluminan son los ciegos. Así es cómo alguien, sin saberlo, llega a mostarte irrefutable un camino que por su parte sería incapaz de seguir."

"Que a cada sucesiva derrota hay una acercamiento a la mutación final, y que el hombre no es sino que busca ser, proyecta ser, manoteando entre palabras y conducta y alegría salpicada de sangre y otras retóricas como esta. Orbitas aisladas, de cuando en cuando dos manos que se estrechan, una charla de cinco minutos, un día en las carreras, una noche en la ópera, un velorio donde todos se sienten un poco más unidos (...) Cómo nos odiamos todos, sin saber que el cariño es la forma presente de ese odio, y cómo la razón de ese odio profundo es esta excentración, es espacio insalvable entre yo y vos, entre esto y aquello."

Marley Versus los 30 y La Gran C

Comienzo diciendo que jamás pensé que me afectaría tanto llegar a cierta edad, ni yo lo creo, pero la realidad es que estoy a meses de cumplir los 30 y siento que tengo muchos issues ante ese acontecimiento. Cuando tenía 18 años pensaba que a los 30 ya iba a ser una adulta exitosa, con una vida plena y libre de issues mentales, pero que ilusa yo. Con el pasar de los años si una cosa tengo bien clara es que mientras más adultos somos, más difícil se va poniendo la cosa, una se va llenando de responsabilidades, de repente ves que no has cumplido con tus expectativas y sientes que el reloj corre en tu contra. La realidad de la vida adulta es que a veces uno tiene que dejar al lado los sueños porque llegan las responsabilidades y hay que atenderlas, muchas veces el factor económico es lo más que influye en abandonar el "sueño" para ponerse a trabajar, de todos modos uno se da cuenta de que puedes planificar lo que sea, pero las circunstancias te llevan a ir tomando decisiones que van trazando el camino a recorrer así este no esté incluido en nuestros planes, que es la mayoría del tiempo. Yo no me imaginaba para nada mi vida del modo que es ahora mismo, sí es cierto que tengo un grado universitario y tengo licencia para ejercer mi profesión, pero también es cierto que ahora mismo no puedo ejercer y me siento frustradísima por no poder tener un trabajo estable, a veces me siento perdida y siento que esta vida no me pertenece, en estos días tuve un reality check y me da rabia no estar trabajando o estudiando full-time alguna de las dos. Pero, ¿como me iba a proyectar teniendo cáncer a los 28 e incapacitandome a los 29? Eso no está en planes para nadie y mi vida ha girado 180 grados y me siento impotente porque eso no está en mis manos. Yo he hecho todo lo posible porque se vaya esta enfermedad, quizas la parte de la incapacidad fue algo que no pensé bien y de lo que me arrepiento mucho, porque aunque mis doctores no me recomiendan llevar una jornada laboral, yo siento que si puedo. Por otra parte el panorama se complica porque a todo eso sumale que tengo un divorcio y muy pocas posibilidades de volver a casarme, tampoco tengo hijos y creo que no soy "mom material", pero pues a veces quisiera tener uno, pero eso está muy lejos de mi realidad. Con esto dicho sumale que tuve que vender mi apartamento porque no lo podía pagar y han venido otros problemas económicos. Para colmo estos días me he encontrado mucha gente que no veía hace mucho y comienzan a hacerme preguntas de mi vida y me frustro porque las contestaciones no son las que yo quisiera. Mi realidad a los casi 30 es muy diferente a la que proyecté a los 18, ahora mis metas son mas reales, claro son muchas las que me quedan por alcanzar y lucho día a día por tener las fuerzas para cumplirse. A veces siento que me apago, que estoy fundida, que no soy parte de esto, que no pertenezco. Me da tristeza y nostalgia por la colección de sueños rotos que tengo, por los amores que no pudieron ser, por las situaciones que terminaron siendo un "what if?", lo único que me llena es mi memoria llena de recuerdos que me hacen estar segura de que hay una parte linda de la vida que voy a volver a ver pronto. Ahora mismo disfruto momentos de Felicidad, claro que sí, pero deseo con todo mi ser ya pasar esta etapa, cerrar el capítulo y dedicarme a cumplir mis sueños, cueste lo que cueste. Entre el desequilibrio hormonal, las circunstancias y la edad me han pegado duro, tan duro que de alguna forma me están dando fuerza para construir lo destruido, para coleccionar sueños nuevos, fuerzas para lograr que las cosas pasen y no se queden en una ilusión.

Mi Agnosticismo

En estos días alguien me cuestionó mi agnosticismo y realmente no entiendo porque tanta sorpresa, pero me llevo a hacer un análisis. Nunca he sido una persona muy creyente, no me sé los versículos de la Biblia, solo me conozco el salmo que dicen en los funerales y  me sé algo de 1era de Corintios 13 de casualidad. En casa nunca me hicieron leer la Biblia, no íbamos a la iglesia, ni me echaban la bendición, solo cuando estaba en apuros me decían "hay que pedirle a papá Dios", me aprendí el padre nuestro por la TV, nadie oraba o rezaba conmigo. Entonces no entendía el concepto de Dios y me dio con ir a la iglesia en mi adolescencia,  buscaba respuestas y buscaba hacer las cosas bien porque sentía que a mi corta edad estaba llena de pecados y buscaba borrarlos, irónicamente en las clases bíblicas no aprendí nada, solo iba porque era cool estar con mis amigos del barrio relajando, ademas el nene que me gustaba iba a la iglesia, la pastora me mandaba a usar faldas y me regañaba por todo, lo único que yo entendía era que había un ser supremo llamado "Dios" al que le tenía que rendir cuentas, que cuando necesitaba algo le pidiera y el me ayudaba y cuando me portara mal ese Dios me iba a castigar, ahí le cogí miedo a Dios. Iba a convenciones y actividades de la iglesia solo por ver al noviecito que tenía allí, después me arrepentía y le pedía perdón a Dios, me entregue al señor varias veces, pero dentro de mi algo no podía seguir aquel camino y no quería alejarme del mundo como me lo sugería mi nueva religión. En algún momento me dejé de aquel noviecito y dejé de asistir a la iglesia, nunca entendí mucho de lo que se hablaba allí. Decidí ignorar que Dios existía y así comencé, sentí un alivio de no tener que rendirle cuentas a aquel ser que me pudiera castigar si hacía algo incorrecto. Así viví hasta que tuve un encontronazo con la muerte ya de adulta, tuve un accidente y según mi abuela Dios me había salvado, quise creer nuevamente y aferrarme al Dios del que tanto hablaban, pero siempre sentí que ese Dios no me escuchaba y no teníamos conexión, siempre ha existido la duda en mi y si digo que he sido una mujer de Fé miento,  porque las veces que llegué a pedirle a Dios acto seguido me sentía estúpida por que era como pedirle algo al viento. Ese Dios nunca me escuchó, tal vez porque nunca le creí y nunca confíe. Desde entonces esto es como un juego en el que comienzo a tratar de creer a ver si funciona y las cosas cambian y solo termino decepcionandome de ese Dios porque nunca me cumple una petición. He tratado de alimentar mi fe y buscar mas allá. En el camino me he dado cuenta que no tengo que hacer las cosas bien para agradarle a ese tal Dios, sino que para agradar a mi misma y al final la opinión de la iglesia y de los demás es nula, por eso decidí ser un buen ser humano y tratar de hacer las cosas de la mejor manera posible para sentirme bien conmigo misma, sin miedo de que alguien me castigue si hago algo que no está dentro de lo que se considera correcto,  así que yo misma he creado lo que está o no está bien. Y me he puesto mis limites y pongo todo mi empeño para lograr los resultados que deseo obtener en la vida. Ya no ando hablando con el viento y pidiendole ayudita a nada ni nadie, y soy feliz porque todo lo que logro es por mi actitud, y así cuando hago algo que para mi está mal solo me decepciono a mi misma, recibo el castigo de mi, a la vez no espero nada de ninguna fuerza exterior y no ando por la vida decepcionada porque Dios me falló, tampoco ando esperando un milagro. Mucha gente me dicen que en la situación que me encuentro me tengo que encomendar a Dios, yo digo que tengo que comprometerme conmigo misma de que haré todo lo posible por estar bien y debo tener un buen juicio de poner mi salud en las manos de las personas que mejor preparadas están para atender mi situación . Y soy  feliz y estoy muy satisfecha con mi estilo de vida, puede que haya un Dios, pero no lo he podido conocer y no me hace falta conocerlo, porque si existe estoy muy enojada y le tendría mucha rabia por permitir que situaciones tan malas le toquen a personas tan buenas, por eso prefiero no darle importancia a si existe o no, Dios nunca ha sido una parte trascendental de mi vida y mi vida nunca se ha regido por sus caminos, así deseo continuar. Respeto las creencias de cada cual, así mismo espero que respeten las mías. 

Una noche muy oscura de octubre

Hace como una semana salí como usualmente uno sale a hacer una diligencia común, en mi caso a buscar una película. Lo que pudo haber sido otra salida rutinaria se convirtió en una salida no muy agradable porque me perdí, no sé explicarles como, pero llegué a un lugar donde no hacía sentido estar porque no era la ruta, no tengo idea de como llegué allí, no tengo idea de lo que hice por más de 40 minutos, fue como si me hubieran robado el tiempo. Me sentí como si hubiera estado en un asalto y me hubieran robado los recuerdos, me sentí impotente porque quería recordar y no pude, sentí coraje porque soy una exigente y no me gusta sentirme así tan vulnerable. Creo que lo peor de todo fue que me sentí demasiado vulnerable, no tengo una clara explicación acerca de lo que pasó, lo mas lógico hasta el Momento es que tengo mucho stress y mi mente me jugó sucio. Esa noche me fui y me senté a mirar el mar y a respirar aire fresco porque siento que es lo único que me calma y me relaja. Sentí que dejaba en aquel mar ese sabor amargo y esa vulnerabilidad que sentía. Miraba las olas y me sentía tan parte de aquel escenario todo hermoso y todo inestable y aquellas olas que hacían tanto ruido que no me permitían escucharme, escuchar las ideas e hipotesis estúpidas que tenía sobre lo que había sucedido. Quizas eso es algo normal que le pase a muchos, pero a mi nunca me había pasado y sentí que esa fue una de mis peores noches, porque sentirme frágil nunca ha sido un sentimiento agradable. Aveces siento que ando caminando sobre una nube con miedo a caerme, otras veces siento que ando con un vacío y una sensación en el estomago como si tuviera vértigo, me siento en una montaña rusa de emociones en la que llevo meses dando vueltas y no me he podido bajar. Aveces me frustra pensar en el futuro, me duele pensar en el futuro porque no tengo un plan, porque el plan que tenía cambió, mis prioridades son distintas y siento que puse una pausa en mi vida y en mis planes y no tengo ni la Mas miníma idea de como volver, de como hacer que el plan siga funcionando. Yo sé que la vida no es un plan, yo sé que no se puede controlar todo es solo que estoy aprendiendo a manejar esto de vivir tan espontáneamente, esto es algo nuevo para mi, como lo son tantas cosas ahora. He sentido que me falta algo, no me siento parte de nada aveces, los issues son grandes, tengo una batalla con el cancer y conmigo. Estoy tratando de pelear con mi Yo pesimista y controladora, estoy guiandola y enseñandole las cosas lindas y positivas que me han enseñado en estos últimos meses, pero no les miento, estoy exhausta, aveces me quiero rendir, me dan ganas de llorar, me Frustro.  Pero yo prometo seguir intentandolo, yo nunca he sido ni seré de las que se rinde fácil, así que la lucha con mi otro "yo" continua, hasta que las olas y el viento se lleven todo pensamiento negativo que cruce por esta mente.

Mi amor por lo prohibido

Todas las personas que me conocen piensan que soy una solitaria, que soy de esa gente que no nacieron para amar, que soy muy libre e independiente y por eso no me enamoro. Llegan a esas conclusiones debido a mi estado civil desde hace 2 años, pero el que yo no le ponga títulos a mis relaciones no quiere decir que no existan o no duelan.  Irónicamente el año pasado me enamoré, es otro tipo de amor, es puro, sano, tierno, algo bien diferente a todas las cosas que antes había sentido, un amor que me ha puesto "cheesy", así de fuerte es. Nunca he compartido mis sentimientos con esa persona y nunca lo haré porque no hay ninguna posibilidad de que este amor sea correspondido de la misma manera en que yo lo siento y prefiero vivirlo, sentirlo y llorarlo en secreto. Que la única testigo de este amor soy yo y las palabras que surgen en medio de este mar de emociones. Aveces me despierto y quiero gritarlo, aveces lo quisiera borrar, pero solo sé que aún lo siento y amo cada gesto de amor y cada detalle que tiene conmigo aun sabiendo que lo hace por el gran cariño de amistad que me tiene. Es frustrante no poder decirle todo lo que siento, y me podrán aconsejar que lo haga para no quedarme con la duda, pero la conozco demasiado, tal vez mas que a mi misma y sé y estoy segura que jamás me va a ver con otros ojos que no sean de amistad.  En ocasiones soy feliz así, disfrutando de esa amistad tan extraordinaria, amando en silencio con todas mis fuerzas, llorando en las 4 paredes de mi apartamento, pero es un sufrimiento que aveces disfruto por absurdo que suene, pero es real. Si algún día leyera esto, se que va a saber que se lo escribí, quizás algún día cuando tenga la muerte mas cerca sentiré la necesidad de decirle, pero mientras tanto viviré esto como hasta ahora, mientras tanto este amor se queda en mi alma y en mi mente y no se realizará porque no resistiría perder esa amistad, aunque siempre me toque ver su felicidad con sus amores, mientras sigo siendo solo la mejor amiga.

Una dulce realidad...

Tengo la nostalgia que te da cuando se te escapa un amor, siento como si me hubieran arrancado un pedazo de alma, no se me fue el amor, fue algo peor, se me fue un pedazo, una parte de mi, la parte bonita de mi y me retuerzo en un mar de quejas y frustraciones pensando, "¿Y qué si hubiera hecho las cosas diferentes?" . Se me ocurre consolarme con alguna frase clichosa, pero ¡Bah! La realidad es esta, es triste, duele y hay que vivir aun con este dolor.  Ya va un año de estar luchando con 'La Gran C' y es inevitable pensar en eso y no recapitular todo lo que en ese año ha pasado, Wow pareciera que van 10 años. Estoy súper cansada, tengo tantos alti-bajos que no los puedo contar, he perdido las ganas, he dejado de creer, la batalla interior cada día es mas difícil pelearla, quiero rendirme, pensar que no pasa nada y continuar viviendo hasta que ya no pueda mas, sin quimios, sin pastillas... Mi realidad es muy diferente a eso que quisiera, pues parece que en el fondo de mi tengo escondida a una Marley que tiene muchas ganas de vivir que me impulsa a buscar alternativas para curarme, para sacar de mi vida esto que me está matando.  Ya casi todo está listo, en varios días me voy a visitar lo que será mi hogar por el próximo año, voy a Maryland a buscar curarme,  iba a decir que dejandolo todo aquí, pero aquí no tengo nada, así que ¿Qué mas da? No tengo nada que perder, pero si tengo mucho que ganar, lo mas importante, una vida sin cáncer, ¡Wow! Extraño tanto mi vida sin cáncer.  Un año mas tarde he perdido tanto que no pudiera contabilizar perdidas. He perdido desde cabellos, hasta "amigos". Un año muy difícil y de mucha inestabilidad emocional, y no me justifico, pero no entiendo como la gente pretende que yo actue,¿Cómo se actúa llevando en las espaldas una sentencia de muerte? ¿Cómo se actúa cuando todos los esfuerzos por mejorar se hacen polvo y sientes que todo ha sido en vano? Yo no espero que nadie me comprenda, ni siquiera yo he podido lograr eso, pero esperaba que no me juzgaran y al parecer eso es  esperar demasiado. Ahora soy una inadaptada  social que solo quiere sacar el maldito cáncer de su vida para poder seguir viviendo a mi manera. Soy una caja de sueños andante, esperando ser cumplidos. Soy oscuridad esperando que llegue la luz. Soy yo, con mis 20 mil defectos, aquí esperando regresar a mi normalidad de hace un año atrás.  Namasté 

30 de Diciembre de 2011

Ya es febrero 23 de 2012, como pasa el tiempo, hacen 55 días mi vida dió un cambio drástico, justo antes de finalizar un año terrible lleno de situaciones difíciles, un año en el que me tuve que enfrentar al desempleo, la depresión, el cáncer, los maldeamores, un año en el que pensé me había pasado de todo, yo decía que ya no había nada peor que me pudiera pasar. El 30 de Diciembre, justo el día antes de mi cumpleaños número 28, tuve cita con mi oncólogo-hematólogo y me dió una noticia que en aquel momento fue fatal, mis secciones de quimio destruyeron mi médula osea, está completamente dañada y necesito un transplante, mi prognósis de vida es pobre y me dijeron que pudiera sobrevivir por un año o tal vez un poco más, ese es exactamente el tiempo que me dieron para realizarme un transplante. Ese día estaba tan triste, habían pasado tantas situaciones, me sentía sola, drenada, desorientada, fuera de este mundo, le reclamé a Dios que porque tanto?, me preguntaba que mas podía pasar, lloré y lloré hasta que me sentí seca y vacía. Yo pensaba que todo estaba funcionando perfectamente y de repente todo estaba mal, sentí que todo mi esfuerzo, todo lo que había pasado fue en vano, lo peor está por venir, esas fueron las palabras claves.
Al día siguiente era mi cumpleaños y yo solo quería dormir y olvidarme del universo, no quería celebrar, no tenía nada que celebrar según yo, fue el cumpleaños mas difícil de mi vida, ni siquiera bizcocho comí, pero para mi sorpresa tuve una noche espectácular con el mejor amigo del mundo que me mostró que debajo del aguacero se puede bailar y uno se puede divertir.
El 31 de Diciembre de 2011 volví a nacer y me prometí muchas cosas como regalo de cumpleaños para mi, prometí no darle a los asuntos más importancia que a la actitud que tomo ante ellos, prometí no llorar por quien ni siquiera me provoca una sonrisa, prometí agradecer por lo que tengo y no quejarme por lo que no tengo, prometí divertirme, prometí dedicarme a vivir aunque me duela y aunque sea difícil, me prometí salir de la cama y conectarme con el mundo, me prometí sacar al cáncer de mi vida, prometí amar sin importarme el riesgo, prometí ser un mejor ser humano y ser útil. Ese día desperté de un profundo sueño en el que había estado sumergida por meses y me mantenía estancada, ese día me prometí que mi vida iba a cambiar, fue como comenzar de nuevo, estoy volviendo a ser yo. Yo! la que siempre se ríe de cualquier cosa, la que ama la naturaleza y promueve la paz sobre todas las cosas, yo la que lucha por lo que quiere sin importar lo que esté de por medio, yo la mujer centrada con metas e ideales firmes, la que defiende sus convicciones y su manera de pensar por encima de lo que sea, la mujer fuerte y pasional que siempre fuí, Yo la arriesgada, la que provocaba sonrisas, yo la buena amiga, la persona con la que todos querían compartir, y eso estoy haciendo, estoy volviendo a ser Marley y a vivir mi vida como yo decido, sin importar el cáncer, sin importar el transplante, sacando a un lado la depresión y aprendiendo a ser felíz todos los días.
Gracias le doy a Dios por llenar mi camino de angeles terrenales, que me llenan de luz y energías positivas y aunque el camino es difícil, yo voy a llegar, voy a luchar por mi salud como lucho por mis ideales, voy a luchar por recuperar mi alma en medio de mi lucha contra el cáncer, voy a luchar por ser feliz, cueste lo que cueste.
Mi mantra será Luchar, Dios está de mi lado, no puedo pedir mas, se que dentro de toda esta crisis el me está ofreciendo una oportunidad y esa, esa la voy a aprovechar.

Como siempre, gracias a mis amigos que me apoyan y me hacen compañía en esta batalla y en este viaje.

Hay que llegar al fin del mundo, al paraíso prometido, yo voy a llegar!