Una dulce realidad...

Tengo la nostalgia que te da cuando se te escapa un amor, siento como si me hubieran arrancado un pedazo de alma, no se me fue el amor, fue algo peor, se me fue un pedazo, una parte de mi, la parte bonita de mi y me retuerzo en un mar de quejas y frustraciones pensando, "¿Y qué si hubiera hecho las cosas diferentes?" . Se me ocurre consolarme con alguna frase clichosa, pero ¡Bah! La realidad es esta, es triste, duele y hay que vivir aun con este dolor.  Ya va un año de estar luchando con 'La Gran C' y es inevitable pensar en eso y no recapitular todo lo que en ese año ha pasado, Wow pareciera que van 10 años. Estoy súper cansada, tengo tantos alti-bajos que no los puedo contar, he perdido las ganas, he dejado de creer, la batalla interior cada día es mas difícil pelearla, quiero rendirme, pensar que no pasa nada y continuar viviendo hasta que ya no pueda mas, sin quimios, sin pastillas... Mi realidad es muy diferente a eso que quisiera, pues parece que en el fondo de mi tengo escondida a una Marley que tiene muchas ganas de vivir que me impulsa a buscar alternativas para curarme, para sacar de mi vida esto que me está matando.  Ya casi todo está listo, en varios días me voy a visitar lo que será mi hogar por el próximo año, voy a Maryland a buscar curarme,  iba a decir que dejandolo todo aquí, pero aquí no tengo nada, así que ¿Qué mas da? No tengo nada que perder, pero si tengo mucho que ganar, lo mas importante, una vida sin cáncer, ¡Wow! Extraño tanto mi vida sin cáncer.  Un año mas tarde he perdido tanto que no pudiera contabilizar perdidas. He perdido desde cabellos, hasta "amigos". Un año muy difícil y de mucha inestabilidad emocional, y no me justifico, pero no entiendo como la gente pretende que yo actue,¿Cómo se actúa llevando en las espaldas una sentencia de muerte? ¿Cómo se actúa cuando todos los esfuerzos por mejorar se hacen polvo y sientes que todo ha sido en vano? Yo no espero que nadie me comprenda, ni siquiera yo he podido lograr eso, pero esperaba que no me juzgaran y al parecer eso es  esperar demasiado. Ahora soy una inadaptada  social que solo quiere sacar el maldito cáncer de su vida para poder seguir viviendo a mi manera. Soy una caja de sueños andante, esperando ser cumplidos. Soy oscuridad esperando que llegue la luz. Soy yo, con mis 20 mil defectos, aquí esperando regresar a mi normalidad de hace un año atrás.  Namasté