Una noche muy oscura de octubre

Hace como una semana salí como usualmente uno sale a hacer una diligencia común, en mi caso a buscar una película. Lo que pudo haber sido otra salida rutinaria se convirtió en una salida no muy agradable porque me perdí, no sé explicarles como, pero llegué a un lugar donde no hacía sentido estar porque no era la ruta, no tengo idea de como llegué allí, no tengo idea de lo que hice por más de 40 minutos, fue como si me hubieran robado el tiempo. Me sentí como si hubiera estado en un asalto y me hubieran robado los recuerdos, me sentí impotente porque quería recordar y no pude, sentí coraje porque soy una exigente y no me gusta sentirme así tan vulnerable. Creo que lo peor de todo fue que me sentí demasiado vulnerable, no tengo una clara explicación acerca de lo que pasó, lo mas lógico hasta el Momento es que tengo mucho stress y mi mente me jugó sucio. Esa noche me fui y me senté a mirar el mar y a respirar aire fresco porque siento que es lo único que me calma y me relaja. Sentí que dejaba en aquel mar ese sabor amargo y esa vulnerabilidad que sentía. Miraba las olas y me sentía tan parte de aquel escenario todo hermoso y todo inestable y aquellas olas que hacían tanto ruido que no me permitían escucharme, escuchar las ideas e hipotesis estúpidas que tenía sobre lo que había sucedido. Quizas eso es algo normal que le pase a muchos, pero a mi nunca me había pasado y sentí que esa fue una de mis peores noches, porque sentirme frágil nunca ha sido un sentimiento agradable. Aveces siento que ando caminando sobre una nube con miedo a caerme, otras veces siento que ando con un vacío y una sensación en el estomago como si tuviera vértigo, me siento en una montaña rusa de emociones en la que llevo meses dando vueltas y no me he podido bajar. Aveces me frustra pensar en el futuro, me duele pensar en el futuro porque no tengo un plan, porque el plan que tenía cambió, mis prioridades son distintas y siento que puse una pausa en mi vida y en mis planes y no tengo ni la Mas miníma idea de como volver, de como hacer que el plan siga funcionando. Yo sé que la vida no es un plan, yo sé que no se puede controlar todo es solo que estoy aprendiendo a manejar esto de vivir tan espontáneamente, esto es algo nuevo para mi, como lo son tantas cosas ahora. He sentido que me falta algo, no me siento parte de nada aveces, los issues son grandes, tengo una batalla con el cancer y conmigo. Estoy tratando de pelear con mi Yo pesimista y controladora, estoy guiandola y enseñandole las cosas lindas y positivas que me han enseñado en estos últimos meses, pero no les miento, estoy exhausta, aveces me quiero rendir, me dan ganas de llorar, me Frustro.  Pero yo prometo seguir intentandolo, yo nunca he sido ni seré de las que se rinde fácil, así que la lucha con mi otro "yo" continua, hasta que las olas y el viento se lleven todo pensamiento negativo que cruce por esta mente.