Roller Coaster

Llevo días con miles de palabras dándome vueltas en el cerebro, pero mi mente no se organiza, y no puedo juntar las palabras y darles sentido. Tengo un vacío en el estómago y una sensación que me recorre todo el cuerpo como cuando te montas en un roller coaster y viene la parte mas "mala" esa, que te llena de adrenalina, que te asusta, pero que al fin te gusta y es la razón por la que te montaste.

Creo que así me siento, como si llevará mucho tiempo montada en un roller coaster, y a mi me gustan y me emocionan, pero creo que es momento de detenerlo y bajarme un rato. Estos días han estado llenos de emociones y yo más bipolar que nunca, rogando porque el ánimo no se me descontrole, este no es el momento pa' una crisis aunque las condiciones la favorezcan, pero dentro de toda la variedad de emociones que yo pueda sentir, me siento tranquila en el fondo porque siento un alivio de que hice todo lo que estuvo en mis manos y llegué al final del tratamiento de esta enfermedad que se llevó retazos de mi poco a poco.

 Si el procedimiento funcione o no, no lo sé, no lo sabré hasta el lunes que llegue ese momento, yo sólo sé que esto es como jugar la ruleta rusa y lo he apostado todo. Cualquiera que sea el resultado al final lo importante es que lo intenté. Mucha gente pensó que probablemente me iba a rendir antes de que se me diera esto, por aquello de mis "crisis" y las depresiones, pues como todo ser humano me molesto, me canso, me pongo triste, pero quien me conoce sabe que no me rindo.

 Y he pasado los peores momentos de mi vida desde mayo 2011 al presente, he llorado tanto que pensé me secaría, esto no ha sido bonito, mi vida simplemente cambió. Nada es ni será lo que era, pero dentro de toda la desdicha y la tragedia, yo logré hacer las pases conmigo, logré ver las cosas de otra perspectiva, me di cuenta de cuan vulnerables somos, he aprendido a apreciar cosas que antes ni les prestaba importancia y creo que puedo decir que soy una mejor Marley, que soy un mejor ser humano y que todo este camino de piedras que tanto dolor me causó recorrer me sirvió para volver a ser feliz, porque aunque suene absurdo y no entiendan como se puede ser feliz bajo estas condiciones, realmente yo lo soy, yo me siento plena, me siento feliz, me siento completa y si muriera mañana me iría en un estado de felicidad y plenitud que nunca antes había experimentado.

 Yo lo dejé todo y no tengo nada mas que a mi y a los seres que me aman, eso ya no me aterra, al contrario, me impulsa y me da muchos motivos para poder salir de esto con éxito y comenzar a construirlo todo nuevamente. Tengo muchas, muchas ganas de hacer lo que no he podido hacer en este último año y sé que lo haré con todas las fuerzas que he guardado, estoy nerviosa no lo niego, pero no tengo miedo. Tengo ansiedad claro, ansiedad de que ya esto pase a ser solo un capítulo, otra historia, quiero poder decir que sobreviví, que la vida me preparó y estoy lista para lo que sea, aunque con todo mi corazón espero no mas tragedias por el momento.

 Ahora solo espero poder ser, existir y manifestarme sin tener la carga de un diagnóstico que me consume. Esperaré al lunes, a dar la vuelta más fuerte del roller coaster, esperando bajarme con una sonrisa en el rostro. Namaste