Yo no salí del closet, yo me descubrí...

Esta vez escribo algo que no había expresado abiertamente, pero siento que quiero exteriorizar. Después de toda una vida sintiéndome "rara" cuando me excitaban más las escenas sexuales entre mujeres que entre hombre y mujer y cuando me sentía atraída por ciertas mujeres, decidí que llegó el momento de explorar mi orientación sexual y fue entonces como a los 30 años me di cuenta que también me gustan las nenas, digo también porque me siguen gustando los nenes. Pero con las nenas he descubierto algo que no había experimentado jamás, es una intimidad diferente y es un compartir de tantas cosas, un tipo de relación a la que no había tenido alcance y con la que me siento muy a gusto. Me siento tan libre desde que decidí aceptar lo que soy y lo que me gusta, hasta me he conocido más a mi misma. Me quise reprimir y negármelo porque a pesar de que tengo una mentalidad liberal aceptar mi orientación sexual viniendo de una familia que casi raya en la homofobia se me hizo bien difícil . De hecho mi familia lo sospecha por algunos "post" en Facebook o por rumores de gente que me han visto con chicas. Uno de mis tíos incluso me escribió una carta de el "horror" que era vivir siendo homosexual, me trató de persuadir de mil maneras, pero no hay nada que pensar, esto es lo que soy.
No cambio por nada esta sensación y esta felicidad que siento de poder decir que me he descubierto y que estoy muy contenta con lo que soy. Sigo siendo el mismo ser humano, nada ha cambiado, solo que soy más libre y más feliz y las personas que realmente me aman se alegran de que así sea, los que no lo acepten y lo confundan con promiscuidad y cosas parecidas, pues el problema es de ellos. Y si hay alguien que me lee y está en una posición como esta y está confundido, mi consejo es que te aceptes y que ames libremente sin importar el genero, el amor y la verdad liberan, y no hay nada más bonito que sentir la libertad del alma.
Me animé a escribir esto porque en estos días he conocido a una chica que me trae de cabeza y alguien me preguntó si "salí del closet" porque me la he pasado hablando de ella, lo único que digo es que no salí de ningún closet porque no estaba escondida, es solo que me he descubierto.  Aspiro a un mundo en que todos podamos amar y aceptarnos sin complicaciones, sin explicaciones, así como debió ser siempre.

Happy Transplant day!

  Hoy me desperté y algo me dijo que iba a ser un gran día, estoy hospitalizada, pero eso no va a impedir que tenga días bonitos, ahora de trata de buscarle lo bonito a los días.
Mi doctor me propuso hacer el trasplante hoy ya que estaba todo perfecto incluyéndome a mi y a mi donante, sin titubear dije que sí, al mal paso darle prisa. Me puse un poco nostálgica porque recordé como fue el proceso anterior y me aterra volver a vivir eso, pero esto no era opcional. Sentí mil emociones que chocaban unas con otras y mientras entraban las nuevas células a mi cuerpo yo en silencio hacía un pacto con la vida y con todas las Deidades, creo que hasta me puse a orar, medité, hice yoga mental, todo lo que puedan imaginar, lo más importante es que me prometí a mi misma cuidarme al extremo para estar cada día mejor, porque el pacto más sagrado es el que se hace con nuestra alma.
No voy a negar que me puse medio pesimista y que lloré, mas bien por la pesadilla que me venía a la mente, por el recuerdo que me trae estar aquí y pensar que en esa otra habitación debía estar mi hermana, esa que extraño tanto, que de alguna manera esto es un proceso de las dos porque gracias a ella tuve mi primer chance, yo espero que sí exista un cielo y ella esté allí y se haya asomado a ver esto y que el resultado la haya hecho sonreír.

Luego de varias horas, estoy bien, alerta, contenta, consciente y muy feliz y agradecida con esta nueva oportunidad que la vida me ofrece. Ahora a esperar el resultado de todo esto, que sin importar cual sea sé que valió la pena, cuando se trata de apostar por la vida vale lo que sea.
¡Hasta la victoria siempre!

¡Otra vuelta!

Un día sentí que no pertenecía aquí, que sobraba algo, a lo mejor sobraba yo. Siento que no encajo, siento que no pertenezco, siento que me faltan pedazos y me siento perdida y así decidí irme a ver si los retazos de mi alma que me faltan al menos se pueden arreglar, se pueden coser, a ver si encuentro ese "algo" que me falta aunque para ser honesta no sé que es.
Después de haber decidido irme, la vida me trajo la noticia de que otra vez tengo que hacerme un transplante, esto es un mensaje claro, tengo que irme, no es opcional y de una me quedo, no tengo nada que perder, quizás sí tengo qué ganar, vamos a ver ¡voy a lanzar la moneda!
Otra vez voy a apostar por mi vida y nunca me cansaré de apostar, quiero vivir, quiero buscar "eso" que me falta y aún no encuentro, quizás cuando lo encuentre me voy más tranquila, después de disfrutarlo. De hecho no hablo de romances, hablo de oportunidades de vida, yo sólo quiero ser feliz, una vida en paz, con salud y mucho amor. Quiero alcanzar mi plenitud, y aunque ahora estoy un poco lejos de eso porque toda esta situación médica me tiene un poco triste, yo estoy segurísima que lo voy a lograr.
Sí, voy a extrañar todo, sobretodo las hermosas playas y mis adorados amigos, pero pues, uno tiene que vivir y experimentar, a ustedes los que amo me los llevo a todos en mi corazón.
Envienme buenas vibras que me toca otro "ride" en la montaña rusa esta llamada vida.
Namasté