Una noche muy oscura de octubre

Hace como una semana salí como usualmente uno sale a hacer una diligencia común, en mi caso a buscar una película. Lo que pudo haber sido otra salida rutinaria se convirtió en una salida no muy agradable porque me perdí, no sé explicarles como, pero llegué a un lugar donde no hacía sentido estar porque no era la ruta, no tengo idea de como llegué allí, no tengo idea de lo que hice por más de 40 minutos, fue como si me hubieran robado el tiempo. Me sentí como si hubiera estado en un asalto y me hubieran robado los recuerdos, me sentí impotente porque quería recordar y no pude, sentí coraje porque soy una exigente y no me gusta sentirme así tan vulnerable. Creo que lo peor de todo fue que me sentí demasiado vulnerable, no tengo una clara explicación acerca de lo que pasó, lo mas lógico hasta el Momento es que tengo mucho stress y mi mente me jugó sucio. Esa noche me fui y me senté a mirar el mar y a respirar aire fresco porque siento que es lo único que me calma y me relaja. Sentí que dejaba en aquel mar ese sabor amargo y esa vulnerabilidad que sentía. Miraba las olas y me sentía tan parte de aquel escenario todo hermoso y todo inestable y aquellas olas que hacían tanto ruido que no me permitían escucharme, escuchar las ideas e hipotesis estúpidas que tenía sobre lo que había sucedido. Quizas eso es algo normal que le pase a muchos, pero a mi nunca me había pasado y sentí que esa fue una de mis peores noches, porque sentirme frágil nunca ha sido un sentimiento agradable. Aveces siento que ando caminando sobre una nube con miedo a caerme, otras veces siento que ando con un vacío y una sensación en el estomago como si tuviera vértigo, me siento en una montaña rusa de emociones en la que llevo meses dando vueltas y no me he podido bajar. Aveces me frustra pensar en el futuro, me duele pensar en el futuro porque no tengo un plan, porque el plan que tenía cambió, mis prioridades son distintas y siento que puse una pausa en mi vida y en mis planes y no tengo ni la Mas miníma idea de como volver, de como hacer que el plan siga funcionando. Yo sé que la vida no es un plan, yo sé que no se puede controlar todo es solo que estoy aprendiendo a manejar esto de vivir tan espontáneamente, esto es algo nuevo para mi, como lo son tantas cosas ahora. He sentido que me falta algo, no me siento parte de nada aveces, los issues son grandes, tengo una batalla con el cancer y conmigo. Estoy tratando de pelear con mi Yo pesimista y controladora, estoy guiandola y enseñandole las cosas lindas y positivas que me han enseñado en estos últimos meses, pero no les miento, estoy exhausta, aveces me quiero rendir, me dan ganas de llorar, me Frustro.  Pero yo prometo seguir intentandolo, yo nunca he sido ni seré de las que se rinde fácil, así que la lucha con mi otro "yo" continua, hasta que las olas y el viento se lleven todo pensamiento negativo que cruce por esta mente.

Mi amor por lo prohibido

Todas las personas que me conocen piensan que soy una solitaria, que soy de esa gente que no nacieron para amar, que soy muy libre e independiente y por eso no me enamoro. Llegan a esas conclusiones debido a mi estado civil desde hace 2 años, pero el que yo no le ponga títulos a mis relaciones no quiere decir que no existan o no duelan.  Irónicamente el año pasado me enamoré, es otro tipo de amor, es puro, sano, tierno, algo bien diferente a todas las cosas que antes había sentido, un amor que me ha puesto "cheesy", así de fuerte es. Nunca he compartido mis sentimientos con esa persona y nunca lo haré porque no hay ninguna posibilidad de que este amor sea correspondido de la misma manera en que yo lo siento y prefiero vivirlo, sentirlo y llorarlo en secreto. Que la única testigo de este amor soy yo y las palabras que surgen en medio de este mar de emociones. Aveces me despierto y quiero gritarlo, aveces lo quisiera borrar, pero solo sé que aún lo siento y amo cada gesto de amor y cada detalle que tiene conmigo aun sabiendo que lo hace por el gran cariño de amistad que me tiene. Es frustrante no poder decirle todo lo que siento, y me podrán aconsejar que lo haga para no quedarme con la duda, pero la conozco demasiado, tal vez mas que a mi misma y sé y estoy segura que jamás me va a ver con otros ojos que no sean de amistad.  En ocasiones soy feliz así, disfrutando de esa amistad tan extraordinaria, amando en silencio con todas mis fuerzas, llorando en las 4 paredes de mi apartamento, pero es un sufrimiento que aveces disfruto por absurdo que suene, pero es real. Si algún día leyera esto, se que va a saber que se lo escribí, quizás algún día cuando tenga la muerte mas cerca sentiré la necesidad de decirle, pero mientras tanto viviré esto como hasta ahora, mientras tanto este amor se queda en mi alma y en mi mente y no se realizará porque no resistiría perder esa amistad, aunque siempre me toque ver su felicidad con sus amores, mientras sigo siendo solo la mejor amiga.

Una dulce realidad...

Tengo la nostalgia que te da cuando se te escapa un amor, siento como si me hubieran arrancado un pedazo de alma, no se me fue el amor, fue algo peor, se me fue un pedazo, una parte de mi, la parte bonita de mi y me retuerzo en un mar de quejas y frustraciones pensando, "¿Y qué si hubiera hecho las cosas diferentes?" . Se me ocurre consolarme con alguna frase clichosa, pero ¡Bah! La realidad es esta, es triste, duele y hay que vivir aun con este dolor.  Ya va un año de estar luchando con 'La Gran C' y es inevitable pensar en eso y no recapitular todo lo que en ese año ha pasado, Wow pareciera que van 10 años. Estoy súper cansada, tengo tantos alti-bajos que no los puedo contar, he perdido las ganas, he dejado de creer, la batalla interior cada día es mas difícil pelearla, quiero rendirme, pensar que no pasa nada y continuar viviendo hasta que ya no pueda mas, sin quimios, sin pastillas... Mi realidad es muy diferente a eso que quisiera, pues parece que en el fondo de mi tengo escondida a una Marley que tiene muchas ganas de vivir que me impulsa a buscar alternativas para curarme, para sacar de mi vida esto que me está matando.  Ya casi todo está listo, en varios días me voy a visitar lo que será mi hogar por el próximo año, voy a Maryland a buscar curarme,  iba a decir que dejandolo todo aquí, pero aquí no tengo nada, así que ¿Qué mas da? No tengo nada que perder, pero si tengo mucho que ganar, lo mas importante, una vida sin cáncer, ¡Wow! Extraño tanto mi vida sin cáncer.  Un año mas tarde he perdido tanto que no pudiera contabilizar perdidas. He perdido desde cabellos, hasta "amigos". Un año muy difícil y de mucha inestabilidad emocional, y no me justifico, pero no entiendo como la gente pretende que yo actue,¿Cómo se actúa llevando en las espaldas una sentencia de muerte? ¿Cómo se actúa cuando todos los esfuerzos por mejorar se hacen polvo y sientes que todo ha sido en vano? Yo no espero que nadie me comprenda, ni siquiera yo he podido lograr eso, pero esperaba que no me juzgaran y al parecer eso es  esperar demasiado. Ahora soy una inadaptada  social que solo quiere sacar el maldito cáncer de su vida para poder seguir viviendo a mi manera. Soy una caja de sueños andante, esperando ser cumplidos. Soy oscuridad esperando que llegue la luz. Soy yo, con mis 20 mil defectos, aquí esperando regresar a mi normalidad de hace un año atrás.  Namasté