Yo no salí del closet, yo me descubrí...

Esta vez escribo algo que no había expresado abiertamente, pero siento que quiero exteriorizar. Después de toda una vida sintiéndome "rara" cuando me excitaban más las escenas sexuales entre mujeres que entre hombre y mujer y cuando me sentía atraída por ciertas mujeres, decidí que llegó el momento de explorar mi orientación sexual y fue entonces como a los 30 años me di cuenta que también me gustan las nenas, digo también porque me siguen gustando los nenes. Pero con las nenas he descubierto algo que no había experimentado jamás, es una intimidad diferente y es un compartir de tantas cosas, un tipo de relación a la que no había tenido alcance y con la que me siento muy a gusto. Me siento tan libre desde que decidí aceptar lo que soy y lo que me gusta, hasta me he conocido más a mi misma. Me quise reprimir y negármelo porque a pesar de que tengo una mentalidad liberal aceptar mi orientación sexual viniendo de una familia que casi raya en la homofobia se me hizo bien difícil . De hecho mi familia lo sospecha por algunos "post" en Facebook o por rumores de gente que me han visto con chicas. Uno de mis tíos incluso me escribió una carta de el "horror" que era vivir siendo homosexual, me trató de persuadir de mil maneras, pero no hay nada que pensar, esto es lo que soy.
No cambio por nada esta sensación y esta felicidad que siento de poder decir que me he descubierto y que estoy muy contenta con lo que soy. Sigo siendo el mismo ser humano, nada ha cambiado, solo que soy más libre y más feliz y las personas que realmente me aman se alegran de que así sea, los que no lo acepten y lo confundan con promiscuidad y cosas parecidas, pues el problema es de ellos. Y si hay alguien que me lee y está en una posición como esta y está confundido, mi consejo es que te aceptes y que ames libremente sin importar el genero, el amor y la verdad liberan, y no hay nada más bonito que sentir la libertad del alma.
Me animé a escribir esto porque en estos días he conocido a una chica que me trae de cabeza y alguien me preguntó si "salí del closet" porque me la he pasado hablando de ella, lo único que digo es que no salí de ningún closet porque no estaba escondida, es solo que me he descubierto.  Aspiro a un mundo en que todos podamos amar y aceptarnos sin complicaciones, sin explicaciones, así como debió ser siempre.

Happy Transplant day!

  Hoy me desperté y algo me dijo que iba a ser un gran día, estoy hospitalizada, pero eso no va a impedir que tenga días bonitos, ahora de trata de buscarle lo bonito a los días.
Mi doctor me propuso hacer el trasplante hoy ya que estaba todo perfecto incluyéndome a mi y a mi donante, sin titubear dije que sí, al mal paso darle prisa. Me puse un poco nostálgica porque recordé como fue el proceso anterior y me aterra volver a vivir eso, pero esto no era opcional. Sentí mil emociones que chocaban unas con otras y mientras entraban las nuevas células a mi cuerpo yo en silencio hacía un pacto con la vida y con todas las Deidades, creo que hasta me puse a orar, medité, hice yoga mental, todo lo que puedan imaginar, lo más importante es que me prometí a mi misma cuidarme al extremo para estar cada día mejor, porque el pacto más sagrado es el que se hace con nuestra alma.
No voy a negar que me puse medio pesimista y que lloré, mas bien por la pesadilla que me venía a la mente, por el recuerdo que me trae estar aquí y pensar que en esa otra habitación debía estar mi hermana, esa que extraño tanto, que de alguna manera esto es un proceso de las dos porque gracias a ella tuve mi primer chance, yo espero que sí exista un cielo y ella esté allí y se haya asomado a ver esto y que el resultado la haya hecho sonreír.

Luego de varias horas, estoy bien, alerta, contenta, consciente y muy feliz y agradecida con esta nueva oportunidad que la vida me ofrece. Ahora a esperar el resultado de todo esto, que sin importar cual sea sé que valió la pena, cuando se trata de apostar por la vida vale lo que sea.
¡Hasta la victoria siempre!

¡Otra vuelta!

Un día sentí que no pertenecía aquí, que sobraba algo, a lo mejor sobraba yo. Siento que no encajo, siento que no pertenezco, siento que me faltan pedazos y me siento perdida y así decidí irme a ver si los retazos de mi alma que me faltan al menos se pueden arreglar, se pueden coser, a ver si encuentro ese "algo" que me falta aunque para ser honesta no sé que es.
Después de haber decidido irme, la vida me trajo la noticia de que otra vez tengo que hacerme un transplante, esto es un mensaje claro, tengo que irme, no es opcional y de una me quedo, no tengo nada que perder, quizás sí tengo qué ganar, vamos a ver ¡voy a lanzar la moneda!
Otra vez voy a apostar por mi vida y nunca me cansaré de apostar, quiero vivir, quiero buscar "eso" que me falta y aún no encuentro, quizás cuando lo encuentre me voy más tranquila, después de disfrutarlo. De hecho no hablo de romances, hablo de oportunidades de vida, yo sólo quiero ser feliz, una vida en paz, con salud y mucho amor. Quiero alcanzar mi plenitud, y aunque ahora estoy un poco lejos de eso porque toda esta situación médica me tiene un poco triste, yo estoy segurísima que lo voy a lograr.
Sí, voy a extrañar todo, sobretodo las hermosas playas y mis adorados amigos, pero pues, uno tiene que vivir y experimentar, a ustedes los que amo me los llevo a todos en mi corazón.
Envienme buenas vibras que me toca otro "ride" en la montaña rusa esta llamada vida.
Namasté

Escrito desde el corazón

Hay un dicho que dice "cuidado con lo que deseas". En estos últimos días eso da vueltas sin parar por mi mente, mi vida ha sido una llena de muchas penas, de perdidas, de cosas sin sentido, de horrores, he deseado mil veces morirme o he dicho "que me lleve el diablo ya". ¡Qué tonta he sido! Siempre fijándome en las cosas malas, siempre dandole peso a lo que pierdo, siempre revolcándome en lo que pudo ser, he perdido gran parte de mi vida y energías cuestionándome el porque de mi vida, yo misma he querido terminarla porque a veces encuentro absurdo continuar con este chiste de mal gusto llamado vida. Nunca podré saber lo que es vivir en un hogar donde te amen y te demuestren que eres lo mas importante en sus vidas y eso me duele mucho, pero aunque no ese tipo de amor conocí el amor genuino, de pareja, de sobrinos y sobretodo de amigos, mi vida ha tenido matices muy lindos, siempre me he encontrado personas que me ayudan y me dan las herramientas para llegar a donde quiero y si fuera por mi quisiera llegar mucho mucho mas lejos, quizás el tiempo no me alcance, pero si me voy, lo hago con la satisfacción de que luché por lo que quise, que aunque me costó siempre mi Norte fue ser alguien productivo de quien mis seres amados se sintieran orgullosos, lamentablemente la vida ha tomado unos giros y tengo otras cosas que atender por lo que dejé mi carrera en pausa, pero siempre siempre luché por ser diferente, porque se escuchara mi voz, porque aunque no tenía quien me defendiera sacaba mis garras y peleaba por lo mío, porque quería que me conocieran y supieran que yo no era un número, no era un caso, no era otra "problem child" y aporté a la sociedad y lo sigo haciendo. Y a cada alma que conozco trato de impactarla con mi testimonio de vida, sin meter a Dios u otras deidades, simplemente con la fuerza que se genera cuando uno tiene comunión con su interior y cuando uno tiene ganas. Ustedes no saben a mis 30 años las ganas que tengo de comerme el mundo y la de cosas que me quedan por hacer, creo que este es el momento de comenzar a tachar del bucket list. Nunca había sentido tantas ganas de vivir como ahora que me siento tan cerca de la muerte, es una ironía, quiero pensar que esto es otra historia que voy a contar y que voy a decir "y triunfé" si eso no pasa no importa porque sé que quedan mis huellas en muchos corazones y al final eso es lo que realmente importa. Ahora sólo quiero que vivan conmigo, que sueñen conmigo, que me ayuden a no parar de soñar, que me regalen besos, abrazos, sonrisas, momentos, porque al final con eso me quedaré.
Con Amor;
Mar

Apostando a la vida

Ya casi un año, de haber apostado todo a la vida, de haberme entregado en cuerpo y alma a un tratamiento que me prometía una nueva vida mucho más bonita y placentera.
Además de dinero, no había nada más que perder, era mi última carta, en la que se jugaba el todo por el todo. La incertidumbre me mataba, vivía a la expectativa de como sería mi vida luego del 29 de Octubre de 2012, hoy, casi un año después cierro los ojos y veo como fue todo.
Al principio fue una desilusión, todo apuntaba a que no había funcionado, que el transplante se iba a unir a mi extraña lista de fracasos, me sentía sin fuerzas, sin ilusiones, drenada, exhausta, lo único que quería era salir de aquella burbuja y vivir mi días con mas intensidad de la que les había puesto jamás. Fueron días largos, noches frías, tristes, reinaba la soledad. Pasaban los días y sentía que el tiempo me robaba los respiros y que pronto todo iba a terminar, mi mentalidad fatalista no podía imaginar un mejor escenario.
Pero un día, después de muchas lágrimas y maldiciones la vida me sorprendió, todo había funcionado y había pasado lo que con tantas ansias esperaba, "prendió" mi médula. Aquel día la luz que llevaba años apagada en mi interior decidió también "prender" y así fue como comenzó este recorrido entre la luz y las tinieblas.
Cuatro meses luego, después de haber pasado por las mas remotas complicaciones, mi cuerpo demostró que estábamos preparados para enfrentar una nueva vida.
Y para mi sorpresa así fue, me tocó vivir emociones que jamás había experimentado. Perdí pedazos de mi alma y mi corazón que se fueron a descansar en paz. Perdí hasta mis esperanzas y mi fe y por momentos deseé que las cosas hubieran sido diferentes, deseé que todo hubiera acabado aquel día.
Este año ha sido el año de las perdidas, yo no sé si es posible que yo tolere otra mas, yo solo sé que llevo un dolor que probablemente me toque aprender a vivir con él. El dolor de que ya no es posible compartir una nueva vida con la persona que me donó una oportunidad, el dolor de que se derrumban paredes a tu alrededor y tu no puedes hacer nada por evitarlo.
Tengo que vivir con el dolor de que  entregué mi alma y mi corazón a personas que no lo merecían, el dolor de la traición y del engaño. El dolor de que lo que creíste eran relaciones perfectas, jamás lo fueron.
El dolor de que la persona que me cuidó, que me secó las lágrimas, que me acompañó en la enfermedad ya no va a estar, que todo eso fue una ilusión y que no sabes si fue genuino, no sabes porque pasó, el dolor de no saber si de verdad aunque fuera de una manera muy diferente y extraña, aunque sea un minuto, me amaron de verdad.
Estoy llena de dudas, de preguntas que jamás tendrán respuesta, estoy llena de dolor, pero pienso en aquel día en que hice una apuesta por la vida, pienso en cuantas ganas de vivir habitaban en mi, pienso en cuanto me costó lograr que mi salud mejorara. Pienso en ese día y me aferro a ese Yo que se llenó de valor y fuerzas para luchar y vencer el cáncer, pienso en que algún día a este dolor lo acompañarán otros sentimientos puros y bonitos que harán que sea un dolor soportable.
Tal vez ahora nada haga sentido, tal vez ahora esté pasando por los momentos mas tristes de mi existencia, de lo único que me queda la certeza es de que le seguiré apostando a la vida, todos los días de mi vida, me aferraré a la vida como aquel día de Octubre y trataré que me llene la misma ilusión.
Ahora me queda disfrutar de esta calidad de vida por la que tanto luché, viviré eternamente agradecida de esas personas que aunque ahora duelan, en ese momento me llenaron de fuerzas, aunque todo haya sido una ilusión, esa ilusión me llenó de ganas para continuar y gracias a eso estoy aquí, escribiendo estas palabras que se quedarán en un rincón, pero que representan una descarga emocional enorme, estas palabras que son una oda a mi vida, con lo bueno y con lo malo, pero mi vida al fin.
Namaste

"Un beso y un Adios"

Hace 6 meses la vida me dió una nueva oportunidad, hace una semana hubiese querido no tenerla, pero las cosas pasan por algo y estar viva no es una casualidad.

 Estoy viva en contra de todo pronóstico y todo ha salido de maravillas luego de tener todas las complicaciones habidas y por haber mientras estuve en el hospital. Aún no estoy a mi 100%, pero me siento muy bien físicamente, sé que pudiera ser peor, pero al parecer todo conspira para que me dedique a vivir una vida plena y me atreva a conquistar mis sueños.
Han sido 6 meses duros, llenos de emociones, llenos de perdidas, llenos de tristeza, pero a pesar de todo eso, también han habido alegrías, nuevas amistades, nuevas ilusiones, mucho amor y muchas pruebas de amistad.
Ayer murió una amiga que siempre estuvo ahí, una amiga de esas que cuando yo no podía mas, ella me llevaba de la mano y a veces hasta caminaba por mi, una de esas personas que transforman tu vida desde que las conoces, un ser humano excepcional, nunca olvidaré sus últimas palabras exhortandome a vivir y a soñar, y voy a cumplir con la promesa de aferrarme a la vida y ser feliz, jamás entenderé de donde sacó las fuerzas para decirme esas palabras cuando ella se derrumbaba, lo que si entiendo es que me dejó un legado de amor y agradecimiento, lo que si entiendo es que se despidió de una manera muy bonita y aunque me duele su partida con toda mi alma, la vida continúa y hay que seguir, hay que llegar, hay que buscar la victoria.
Entre lágrimas de risas y tristezas, me dedicaré a tratar todos los días de ser un poco mas feliz, te amo Alejandra, siempre te voy a recordar.

El Octavo Día

Hace 22 días llegué a este hospital, buscando terminar con mi tormento, con mi cáncer. Emocionada por al fin poder realizarme el transplante que tanto necesitaba, soñaba con que llegara ese día que me llenaba de esperanzas y que prometía devolverme la vida sin cáncer. 

El día antes del transplante apenas pude dormir, muchas personas me habían dicho "ahora viene lo peor, pero todo estará bien" y yo decía ¿existirá algo peor de lo que ya he vivido? Eso se me hacía imposible de creer, el transplante me prometía vida, pero como todo, presenta muchísimos riesgos, realmente yo no tenía nada que perder, era eso o morirme lentamente de la manera mas dolorosa. 

Me corrí la chanza y dije "me arriesgo, si total, no puede ser tan malo". Ahora me río de esas palabras, aunque me río con las muelas de atrás.

Lunes 29 de Octubre 2012

8:30 AM le extrajeron médula ósea a mi hermana y en el otro cuarto estaba yo ilusionada esperando que me la transplantaran como un niño espera sus juguetes en navidad... Recuerdo que me dijeron "vamos a comenzar" 

No recuerdo nada más, desperté el 6 de noviembre, con la mente fundida, con los recuerdos borrosos, con la sensación de que me habían robado algo y trataba de hablar y no podía, me dolía la garganta como jamás me había pasado, me dolía la cabeza y lo peor, no podía mover mis piernas. La sensación era la de que me había muerto y mi alma estaba atrapada en aquel cuerpo que apenas podía funcionar. Comencé a llorar, a golpearme, a gritar, quería despertarme, pero para mi sorpresa estaba despierta y llevaban 8 días esperando que yo me despertara,me explicaron de todo lo que pasó, me explicaron el porque de todas las máquinas que me rodeaban, que había tenido un tubo para poder respirar, sí, me explicaron los días que estuve en coma. 

Mi cerebro estaba en restart y poco a poco iba aclarando la mente, organizando palabras y sintiendo que volvía a ser yo. 

Yo no esperaba que las cosas fueran a ser tan difíciles, de ahí para acá han surgido aún más complicaciones y yo solo me pregunto "¿qué más?" Esto no era  el renacer que yo esperaba, pero fue lo que me tocó, no entiendo para que propósito, pero siento que ya no resisto, que mi cuerpo no aguanta. Aún así he encontrado la fuerza para sostenerme y no hundirme en la desesperación y esa fuerza me la han dado la gente que me ama y me han demostrado que están luchando conmigo, los que son mis cheerleaders, los que me envían buenas vibras sin conocerme personalmente. He recibido tantos y tantos mensajes, dándome support, que dentro de todo este caos me siento alegre de contar con tanto cariño, porque eso me mantiene de pie. 

Yo elegí mi familia y es la mejor que pude haber elegido.