Escrito desde el corazón

Hay un dicho que dice "cuidado con lo que deseas". En estos últimos días eso da vueltas sin parar por mi mente, mi vida ha sido una llena de muchas penas, de perdidas, de cosas sin sentido, de horrores, he deseado mil veces morirme o he dicho "que me lleve el diablo ya". ¡Qué tonta he sido! Siempre fijándome en las cosas malas, siempre dandole peso a lo que pierdo, siempre revolcándome en lo que pudo ser, he perdido gran parte de mi vida y energías cuestionándome el porque de mi vida, yo misma he querido terminarla porque a veces encuentro absurdo continuar con este chiste de mal gusto llamado vida. Nunca podré saber lo que es vivir en un hogar donde te amen y te demuestren que eres lo mas importante en sus vidas y eso me duele mucho, pero aunque no ese tipo de amor conocí el amor genuino, de pareja, de sobrinos y sobretodo de amigos, mi vida ha tenido matices muy lindos, siempre me he encontrado personas que me ayudan y me dan las herramientas para llegar a donde quiero y si fuera por mi quisiera llegar mucho mucho mas lejos, quizás el tiempo no me alcance, pero si me voy, lo hago con la satisfacción de que luché por lo que quise, que aunque me costó siempre mi Norte fue ser alguien productivo de quien mis seres amados se sintieran orgullosos, lamentablemente la vida ha tomado unos giros y tengo otras cosas que atender por lo que dejé mi carrera en pausa, pero siempre siempre luché por ser diferente, porque se escuchara mi voz, porque aunque no tenía quien me defendiera sacaba mis garras y peleaba por lo mío, porque quería que me conocieran y supieran que yo no era un número, no era un caso, no era otra "problem child" y aporté a la sociedad y lo sigo haciendo. Y a cada alma que conozco trato de impactarla con mi testimonio de vida, sin meter a Dios u otras deidades, simplemente con la fuerza que se genera cuando uno tiene comunión con su interior y cuando uno tiene ganas. Ustedes no saben a mis 30 años las ganas que tengo de comerme el mundo y la de cosas que me quedan por hacer, creo que este es el momento de comenzar a tachar del bucket list. Nunca había sentido tantas ganas de vivir como ahora que me siento tan cerca de la muerte, es una ironía, quiero pensar que esto es otra historia que voy a contar y que voy a decir "y triunfé" si eso no pasa no importa porque sé que quedan mis huellas en muchos corazones y al final eso es lo que realmente importa. Ahora sólo quiero que vivan conmigo, que sueñen conmigo, que me ayuden a no parar de soñar, que me regalen besos, abrazos, sonrisas, momentos, porque al final con eso me quedaré.
Con Amor;
Mar

Apostando a la vida

Ya casi un año, de haber apostado todo a la vida, de haberme entregado en cuerpo y alma a un tratamiento que me prometía una nueva vida mucho más bonita y placentera.
Además de dinero, no había nada más que perder, era mi última carta, en la que se jugaba el todo por el todo. La incertidumbre me mataba, vivía a la expectativa de como sería mi vida luego del 29 de Octubre de 2012, hoy, casi un año después cierro los ojos y veo como fue todo.
Al principio fue una desilusión, todo apuntaba a que no había funcionado, que el transplante se iba a unir a mi extraña lista de fracasos, me sentía sin fuerzas, sin ilusiones, drenada, exhausta, lo único que quería era salir de aquella burbuja y vivir mi días con mas intensidad de la que les había puesto jamás. Fueron días largos, noches frías, tristes, reinaba la soledad. Pasaban los días y sentía que el tiempo me robaba los respiros y que pronto todo iba a terminar, mi mentalidad fatalista no podía imaginar un mejor escenario.
Pero un día, después de muchas lágrimas y maldiciones la vida me sorprendió, todo había funcionado y había pasado lo que con tantas ansias esperaba, "prendió" mi médula. Aquel día la luz que llevaba años apagada en mi interior decidió también "prender" y así fue como comenzó este recorrido entre la luz y las tinieblas.
Cuatro meses luego, después de haber pasado por las mas remotas complicaciones, mi cuerpo demostró que estábamos preparados para enfrentar una nueva vida.
Y para mi sorpresa así fue, me tocó vivir emociones que jamás había experimentado. Perdí pedazos de mi alma y mi corazón que se fueron a descansar en paz. Perdí hasta mis esperanzas y mi fe y por momentos deseé que las cosas hubieran sido diferentes, deseé que todo hubiera acabado aquel día.
Este año ha sido el año de las perdidas, yo no sé si es posible que yo tolere otra mas, yo solo sé que llevo un dolor que probablemente me toque aprender a vivir con él. El dolor de que ya no es posible compartir una nueva vida con la persona que me donó una oportunidad, el dolor de que se derrumban paredes a tu alrededor y tu no puedes hacer nada por evitarlo.
Tengo que vivir con el dolor de que  entregué mi alma y mi corazón a personas que no lo merecían, el dolor de la traición y del engaño. El dolor de que lo que creíste eran relaciones perfectas, jamás lo fueron.
El dolor de que la persona que me cuidó, que me secó las lágrimas, que me acompañó en la enfermedad ya no va a estar, que todo eso fue una ilusión y que no sabes si fue genuino, no sabes porque pasó, el dolor de no saber si de verdad aunque fuera de una manera muy diferente y extraña, aunque sea un minuto, me amaron de verdad.
Estoy llena de dudas, de preguntas que jamás tendrán respuesta, estoy llena de dolor, pero pienso en aquel día en que hice una apuesta por la vida, pienso en cuantas ganas de vivir habitaban en mi, pienso en cuanto me costó lograr que mi salud mejorara. Pienso en ese día y me aferro a ese Yo que se llenó de valor y fuerzas para luchar y vencer el cáncer, pienso en que algún día a este dolor lo acompañarán otros sentimientos puros y bonitos que harán que sea un dolor soportable.
Tal vez ahora nada haga sentido, tal vez ahora esté pasando por los momentos mas tristes de mi existencia, de lo único que me queda la certeza es de que le seguiré apostando a la vida, todos los días de mi vida, me aferraré a la vida como aquel día de Octubre y trataré que me llene la misma ilusión.
Ahora me queda disfrutar de esta calidad de vida por la que tanto luché, viviré eternamente agradecida de esas personas que aunque ahora duelan, en ese momento me llenaron de fuerzas, aunque todo haya sido una ilusión, esa ilusión me llenó de ganas para continuar y gracias a eso estoy aquí, escribiendo estas palabras que se quedarán en un rincón, pero que representan una descarga emocional enorme, estas palabras que son una oda a mi vida, con lo bueno y con lo malo, pero mi vida al fin.
Namaste

"Un beso y un Adios"

Hace 6 meses la vida me dió una nueva oportunidad, hace una semana hubiese querido no tenerla, pero las cosas pasan por algo y estar viva no es una casualidad.

 Estoy viva en contra de todo pronóstico y todo ha salido de maravillas luego de tener todas las complicaciones habidas y por haber mientras estuve en el hospital. Aún no estoy a mi 100%, pero me siento muy bien físicamente, sé que pudiera ser peor, pero al parecer todo conspira para que me dedique a vivir una vida plena y me atreva a conquistar mis sueños.
Han sido 6 meses duros, llenos de emociones, llenos de perdidas, llenos de tristeza, pero a pesar de todo eso, también han habido alegrías, nuevas amistades, nuevas ilusiones, mucho amor y muchas pruebas de amistad.
Ayer murió una amiga que siempre estuvo ahí, una amiga de esas que cuando yo no podía mas, ella me llevaba de la mano y a veces hasta caminaba por mi, una de esas personas que transforman tu vida desde que las conoces, un ser humano excepcional, nunca olvidaré sus últimas palabras exhortandome a vivir y a soñar, y voy a cumplir con la promesa de aferrarme a la vida y ser feliz, jamás entenderé de donde sacó las fuerzas para decirme esas palabras cuando ella se derrumbaba, lo que si entiendo es que me dejó un legado de amor y agradecimiento, lo que si entiendo es que se despidió de una manera muy bonita y aunque me duele su partida con toda mi alma, la vida continúa y hay que seguir, hay que llegar, hay que buscar la victoria.
Entre lágrimas de risas y tristezas, me dedicaré a tratar todos los días de ser un poco mas feliz, te amo Alejandra, siempre te voy a recordar.