Comienzo diciendo que jamás pensé que me afectaría tanto llegar a cierta edad, ni yo lo creo, pero la realidad es que estoy a meses de cumplir los 30 y siento que tengo muchos issues ante ese acontecimiento.
Cuando tenía 18 años pensaba que a los 30 ya iba a ser una adulta exitosa, con una vida plena y libre de issues mentales, pero que ilusa yo. Con el pasar de los años si una cosa tengo bien clara es que mientras más adultos somos, más difícil se va poniendo la cosa, una se va llenando de responsabilidades, de repente ves que no has cumplido con tus expectativas y sientes que el reloj corre en tu contra. La realidad de la vida adulta es que a veces uno tiene que dejar al lado los sueños porque llegan las responsabilidades y hay que atenderlas, muchas veces el factor económico es lo más que influye en abandonar el "sueño" para ponerse a trabajar, de todos modos uno se da cuenta de que puedes planificar lo que sea, pero las circunstancias te llevan a ir tomando decisiones que van trazando el camino a recorrer así este no esté incluido en nuestros planes, que es la mayoría del tiempo.
Yo no me imaginaba para nada mi vida del modo que es ahora mismo, sí es cierto que tengo un grado universitario y tengo licencia para ejercer mi profesión, pero también es cierto que ahora mismo no puedo ejercer y me siento frustradísima por no poder tener un trabajo estable, a veces me siento perdida y siento que esta vida no me pertenece, en estos días tuve un reality check y me da rabia no estar trabajando o estudiando full-time alguna de las dos.
Pero, ¿como me iba a proyectar teniendo cáncer a los 28 e incapacitandome a los 29? Eso no está en planes para nadie y mi vida ha girado 180 grados y me siento impotente porque eso no está en mis manos.
Yo he hecho todo lo posible porque se vaya esta enfermedad, quizas la parte de la incapacidad fue algo que no pensé bien y de lo que me arrepiento mucho, porque aunque mis doctores no me recomiendan llevar una jornada laboral, yo siento que si puedo.
Por otra parte el panorama se complica porque a todo eso sumale que tengo un divorcio y muy pocas posibilidades de volver a casarme, tampoco tengo hijos y creo que no soy "mom material", pero pues a veces quisiera tener uno, pero eso está muy lejos de mi realidad.
Con esto dicho sumale que tuve que vender mi apartamento porque no lo podía pagar y han venido otros problemas económicos.
Para colmo estos días me he encontrado mucha gente que no veía hace mucho y comienzan a hacerme preguntas de mi vida y me frustro porque las contestaciones no son las que yo quisiera. Mi realidad a los casi 30 es muy diferente a la que proyecté a los 18, ahora mis metas son mas reales, claro son muchas las que me quedan por alcanzar y lucho día a día por tener las fuerzas para cumplirse.
A veces siento que me apago, que estoy fundida, que no soy parte de esto, que no pertenezco. Me da tristeza y nostalgia por la colección de sueños rotos que tengo, por los amores que no pudieron ser, por las situaciones que terminaron siendo un "what if?", lo único que me llena es mi memoria llena de recuerdos que me hacen estar segura de que hay una parte linda de la vida que voy a volver a ver pronto. Ahora mismo disfruto momentos de Felicidad, claro que sí, pero deseo con todo mi ser ya pasar esta etapa, cerrar el capítulo y dedicarme a cumplir mis sueños, cueste lo que cueste.
Entre el desequilibrio hormonal, las circunstancias y la edad me han pegado duro, tan duro que de alguna forma me están dando fuerza para construir lo destruido, para coleccionar sueños nuevos, fuerzas para lograr que las cosas pasen y no se queden en una ilusión.
