Extrañarte....

Escucho tu voz en la distancia, en el silencio, lejos de mi y siento que algo me falta o que algo me sobra; me deben sobrar pensamientos, me debe faltar tu presencia.
Que triste es saber que nuestros caminos estén tan separados y nuestros sentimientos tan cerca.

El amor que yo espero

Hoy estoy romántica, eso si es algo extraño en mi. Usualmente cuando hablo del amor es para criticarlo, usualmente hablo de amor cuando estoy despechada, cuando recuerdo los amores que han pasado por mi vida y cuanto me han hecho sufrir.
Pero no todo ha sido tan malo,  la gente tiene una falsa percepción de mi, yo si creo en el amor, yo si me he enamorado, yo he amado con lo que tengo y lo que no tengo.
Mi corazon tiene varios nombres en una esquina que seria imposible borrarlos.
Y si, aunque les extrañe hablo del amor de pareja, ese amor que extraño y que siento que aveces me hace falta, ese amor que espero que llegue y no importa cuanto dure, que deje una gran huella en mi corazón.
Siempre me da por enamorarme de casos difíciles, de hombres con mucho taller, no se a que se debe mi masoquismo, pero ahora es diferente.
¿Será la edad? Creo que estoy entrando en una etapa en mi vida en la que quiero mas de lo que pocos me han podido ofrecer, quiero alguien que despierte a mi lado, alguien que me acompañe en mis silencios y en mis conversaciones, quiero alguien que con solo una mirada sepa lo que quiero, quiero a alguien que me acompañe durante este proceso, y que en lugar de hacerme preguntas solo me abrace y me ame.
Tal vez es mucho pedir, en el mercado habemos muchas solteras y los pocos solteros que quedan le huyen al compromiso.
De todos modos mi Fe es muy grande y sé que va a llegar el hombre que merezco y sé que le va a dar a mi vida 
Otro significado del amor.
Y cuando eso suceda, todas las huellas y cicatrices que llevo en el alma, me servirán para admirar cada cualidad buena del hombre que se gane mi corazon.
Si, mi corazon es un premio, no es como dárselo al primero que aparezca.
La sociedad tiene una idea muy errónea de las mujeres solteras, no todas estamos desesperadas buscando quien caiga, no a todas nos duele estar sola, no todas esperamos un príncipe que no existe.
Haciendo una evaluación entre mis amigas y yo puedo llegar a la conclusión de que queremos una persona que nos ame tal cual somos, que nos comprenda, alguien que nos dedique tiempo, alguien que nos vea como su prioridad, no como una opción. 
Y si, yo también sueño con tener ese hombre que se despierte y solo piense en mi, no suelo hablar de eso, pero yo también he amado intensamente y se que lo volveré a hacer, solo espero a esa persona, a ese que me robe los Dias, las noches y hasta los sueños.
Mientras espero que llegue, pues a disfrutar de la soledad y de las muchas cosas positivas de la soltería. Solo hasta que llegue "the one" 
Namaste🙏 

Estabilidad??

La palabra del día para mi ha sido 'estabilidad'
Hace un tiempo atrás pensaba que lo era, pero en realidad nunca lo he sido y tal vez nunca lo seré, yo nací para andar de lugar en lugar, aprendiendo y enseñando.
Por mas estructurada y controladora que quiera ser, siempre la vida me lleva por caminos desconocidos y me hace aventurarme. Esto es una aventura tras otra y aunque aveces parezca que llevo una vida aburrida la realidad es que siempre surge algo que resolver, algo contra que luchar, alguien a quien querer transformar, siempre surge taller y oportunidades de dar testimonio y aunque se que muchas veces desaparezco del mapa de mis amigos, en el fondo todos saben que los llevo en mi corazón y es mi naturaleza estar así, dejaría de ser yo si dejara de hacer mis famosos retiros.
Gracias a los que creen en mi, a los que ministran sobre mi, a los que les he podido dar mi testimonio y de alguna manera les ha tocado.
Soy un caso difícil, soy tan extraña, soy tan bipolar, pero agradezco al cielo y a la madre tierra por  todos esos ángeles que me toleran y me aman como soy, con lo bueno y lo malo, el package completo.
Gracias por siempre recordarme como una guerrera, gracias por sus porras, por su animo, por regalarme fuerzas. El amor es mi gasolina, gracias a mis amigos por ayudarme a mantener el tanque lleno y aunque me caiga y llore, grite o patalee, aunque diga que no quiero continuar, saben que siempre me surgen fuerzas, siempre hay algo que me hace resurgir y volver al camino, me desvío, me desenfoco, pero siempre regreso, a ser lo que soy y lo que quiero seguir siendo, una mujer de Fe y Fortaleza.
Gracias a todos por todo, Aquí hay Marley para mucho rato, siempre estaré aquí, a una llamada o un texto de distancia. 
Mi alma se llena de alegría de poder decir que tengo mucha gente que me quiere y que me entienden y que aunque pase el tiempo, es como si siempre estuviéramos ahí.
Un abrazo
Los quiero con el alma
Mar

Life is a dream

"Que la vida es un sueño y los sueños, sueños son" siempre me ha gustado esa frase, mi filosofia de vida debiera ser que la vida es un sueño y tambien que los sueños son para hacerlos realidad, o al menos intentarlo.
Yo se que cuando una esta triste o pasanso por algo dificil, todo pierde el sentido y cualquier cosa que te puedan decir te parece innecesario y hasta estupido porque lo primero q piensas es que se deben ponee en tu lugar o cosas asi. Yo se que no existe un boton para eliminar la tristeza del alma, lo se! Pero tambien se que cuando una se enfoca en algo, que la haga feliz por mas simple que sea ese algo, el dolor y la tristeza se sienten menos, el problema es que nosotros los seres humanos tendemos a darle mas importancia a la parte mala, a enfocarnos en el
Dolor, como si nos gustara sufrir y no importa cuan triste y dolorosa sea la vida no por eso podemos dejar de disfrutarla y sonreir, se puede pasarla bien mientras se esta sufriendo.
Como diria un conferenciante que conozco janguea! En el dolor se puede janguear! Y cuando digo janguear es a q la pases lo mejor posible aun sintiendo eso, porque no podemos dejar que un sentimiento domine nuestra vida. 
La vida no se puede detener, entonces nosotros tampoco.
Y si, se puede. Porque yo siento q mi corazon tiene un boquete enorme, siento que lo que me queda son retazos de mi, pero aun asi, busco fuerzas para tratar de no hacerme la vida mas agria de lo que es, ahora las cosas mas simples, lo que antes me resultaria insignificante, me hacen feliz. Incluso ver a alguien que yo quiero feliz, me hace serlo, y no quiero pasarme el tiempo llorando y sufriendo por lo que no es o no fue, ni siquiera pienso en lo que sera. Te juro q aveces no se en q pienso, yo solo me dejo llevar

Desde mi almohada

Llevo rato acostada, escuchando música y recordando, recordando solo los momentos mas felices de mi vida. Han sido taaaaantos que recordarlos me hace feliz.   
La vida deberia medirse por esos momentos, sin embargo la
Mayor parte del tiempo nos enfocamos en lo negativo, en todos los momentos amargos y seguramente los momentos buenos son mas y si son menos, su calidad hace que lo negativo se minimice.
Hace unos Dias todo lo veía gris, deje de mirar los colores, esos que tanto me gustan y me alegran. En el
Momento en que comencé a enfocarme en lo
Que no merecía mi atención, comencé a sentir que todo iba mal, claro desde esa perspectiva es inevitable pensar que todo está mal. 
La vida me comenzó a parecer aburrida desde que para mi perdió su color, llegué a pensar que no iba a volver a sonreír, que no volvería a disfrutar como antes, que nada tenia sentido. Estaba muerta en vida, sobreviviendo en lugar de estar viviendo. Me limité y me aparte de todo por miedo al dolor, por miedo a que todo me doliera mas, eso suele pasar luego de caerte muchas veces, da miedo el volver a caminar.
Dentro de mi habia una energía loca por salir y manifestarse, escuchaba una voz que me gritaba que necesitaba volver a creer.
Yo en mi terquedad me negaba a creer en algo o alguien. No soportaba una decepción mas. 

Me mantuve al margen se todo, fue como si le hubiera dado pausa a mi historia y me hubiera limitado a vivir solo las cosas que yo podía controlar, no me exponía a vivir nada que yo sabia no estaba bajo mi control, todo por miedo, miedo a sufrir, miedo a llorar, pero eso no es vida, de eso no se trata. La vida se compone de momentos dulces y amargos, queda en nosotros escoger cuales vamos a valorar, por cuales nos vamos a regir. El dolor es inevitable, el dolor y el sufrimiento nos permiten apreciar un momento feliz, cada golpe y cada tropiezo es solo una nueva enseñanza, solo para fortalecerte y mostrarte de que se trata la vida. 
Seria muy triste que la vida nos pase por delante y nosotros nos perdiéramos la oportunidad de disfrutaría por miedo a salir heridos, pero la vida es como un juego de azar, en la vida hay que arriesgarse, en cada toma de decisiones hay 50% de probabilidad de perder o ganar. 
Todos queremos ganar, no es para menos, pero olvidamos que a veces perdiendo se gana, se ganan actitudes, cualidades y enseñanzas que de ninguna otra forma se pueden obtener.
Qué lastima que yo haya decidido regresar a vivir luego de toparme con una realidad que no hubiese querido enfrentar, me perdí de mucho, pero aun hay tiempo. 
Ahora es tiempo de sentir, de darme permiso a amar a todo y a todos, de disfrutar y verle el lado lindo a la vida, justo como lo había hecho antes. 
No sé que vaya a pasar, nadie lo sabe. Solo viviré el momento, solo viviré al máximo cada momento y disfrutare a todas las personas que amo, como si todos los Dias fueran el ultimo, pensando solo en hoy, ignorando el mañana que es tan incierto.
Muchos pensaran que saber que estoy enferma me destruiría, esos son los que no me conocen. La gente que sabe quien y como soy, saben que yo enfrento la vida y siempre lo he hecho, con una gran sonrisa aunque mi Corazon quiera llorar, yo sonrió Pq al final eso todos lo recordaran, es hora de dejar de auto-sabotearme y comenzar a ver la vida En colores, es hora de hacer lo que me gusta y me apasiona, pensando solo en mi.
Ya no tomare decisiones prensando en alguien que no sea en mi.
Tal vez esta sea una oportunidad para hacer las pases conmigo, con Dios  y con la vida, para volver a celebrar y parar de llorar.
Hoy tengo muchos motivos para sonreir, muchos motivos para celebrar. 
Estoy rodeada de gente linda y hermosa, gente que me quiere y me apoya, gente que cree en mi, esos que han creído en marley aun en esos momentos en que ni yo misma lo hice. 
Asi es la vida, llena de sorpresas, esperando que las descubramos. 
Hoy escribo esto pensando en todo lo bueno que me rodea, dejando a un lado toda situación difícil que pueda haber, pero no ignorandolas, sino no dándoles demasiada atención. 

Mi batalla con el Cáncer

Tengo muchos deseos de escribir, quiero compartir esta historia porque merece ser contada, y quiero iniciar mi blog con esto, porque esto es lo que soy ahora.

Aun no han pasado dos meses desde el día que me dijeron que mi biopsia de la medula osea salió positiva, tengo leucemia.
Ese día sentí que me movieron el piso, no esperaba escuchar la palabra positivo y mis oidos se negaban a reconocerla, el doctor me dijo muchas cosas, lo mas importante lo anoté en un papel, pero mi mente no podía procesar todas aquellas palabras, solo una se quedó dando vueltas en mi cabeza, la palabra cáncer siempre me pareció tan fuerte y sentí que me congelaba, que me paralizaba, no supe que decir  o como reaccionar, no lloré una lagrima en ese preciso momento, pasó una hora antes de que abriera mi boca para contarle a alguien lo que me había  pasado, me sentía perdida, sin rumbo, con ganas de correr y desaparecerme, nunca antes había sentido tanta impotencia.
Pasaron las horas, llegó la noche, llegaron las lágrimas, senti que mis ojos se inundaban y lloré, lloré con dolor, con coraje, con impotencia, y solo decía que ¿porque?, mi vista se nubló y pasaron muchas cosas por mi mente, me hice 20 historias y planes de como iba a solucionar el problema, y lloré y lloré tanto que me dolían  los ojos, que se
Me iba la voz y solo quería a alguien que me abrazara y me dijera que iba a estar bien y así fue, mi amiga mas cercana me abrazo y me dijo que no me dejaría sola. Continué llorando hasta que me quedé dormida, me cansé de llorar, estaba drenada. 

Al día siguiente salió el sol y me regaló nuevas energías, al dia siguiente todo estaba claro, había comenzado una nueva batalla, mi lucha contra el Cáncer,  me propuse tomarlo como una oportunidad de crecimiento y me repetí mil veces que no me va a vencer, porque mi fortaleza y mi fe son mas grandes y fuertes que cualquier cáncer, es cierto que me sentía con un gran vacio y un inmenso dolor en el estómago, pero también era cierto que estaba llena de fuerzas para luchar y para vencer, aun lo estoy. 
En ese momento recibí total apoyo de las personas a quienes se lo comenté, recibí muchas muestras de cariño y solidaridad, sentí que cada expresión de cariño era un arma que voy a usar para luchar, aun estoy acumulando cariño, recargando mi armería y estoy lista para seguir.
Han sido días dificiles, he descubierto quienes son mis amigos y quienes no, he conocido gente maravillosa y he recibido apoyo de muchos desconocidos que hacen que la lucha sea mas llevadera. 
Me he sentido dèbil,  me tuve que recortar el pelo, estoy tratando de cambiar mi estilo de vida, estoy reforzando mi relacion con Dios y conmigo misma. Han sido muchos cambios, muchas noticias fuertes, Muchos cambios en mi cuerpo. 
Ya tuve mi primera secciòn de quimios, estaba totalmente nerviosa y angustiada porque la palabra me aterrorizaba, pero la pasé y estoy de pie.
Fisicamente me sentí muy mal, pero no fue nada que no se pudiera tolerar. Vienen mas quimios y me sigo preparando y sigo positiva en que todo esto es parte de un plan, es una oportunidad para descubrir mi proposito.
Mis prioridades han cambiado, mi manera de ver la vida es diferente y sé que falta mucho porque esto apenas comienza. Aveces me da miedo, pero tomo el control y lucho porque sé que voy a vencer y no puedo dejar que esto me controle.
Nada de esto hubiera sido posible sin los angeles que me rodean y sin el poder de la Fe. 
Gracias a las personas que me animan, que me escuchan, que me dan amor, que me regalan sonrisas, que me dan momentos lindos que me hacen valorar y aferrarme mas a la vida.
Gracias por cada palabra de aliento, porque cada una cuenta.
Gracias a la persona que me da fuerzas todos los días, la que me regaña si me quedo en la cama, la que me motiva a seguir una vida normal, la que me añoña cuando estoy down, la que me cocina y me complace, la amiga que llora conmigo y que me abraza y me impulsa cada vez que se me va la energia, gracias #MyDear porque sin ti no hubiera sido posible enfrentar esto con buena actitud.
Gracias a todos  por leerme y por el cariño.

Solo les digo, que el cáncer no es el fin, es mi nuevo comienzo, escucharan mucho mas de mi, porque saben que yo no me voy a dejar vencer, el día que muera lo haré como un arbol, estando de Pie.

¡Namaste!